Auch ich halte mich für einen sicheren und versierten PKW-Lenker, ausgestattet mit der Reaktionssicherheit eines Michael Schumacher und den Instinkten eines Walter Röhrl.
Davon lasse ich mich auch nicht so leicht durchs Fernsehen abbringen – schnell fahren kann ich auch, und um die Kurve schlittern und schleudern fällt mir auch nicht schwer, wenn mir das ESP auch manches Mal ein bisschen Hilfestellung leistet, sofern ich mal wieder meinen Bleifuß einen Tick zu lange auf dem falschen Pedal hatte. Überhaupt sind die Straßen zu schmal, die Kurven zu eng, und Fußgänger sollten die Fahrbahn nur an wenigen genau gekennzeichneten Stellen überschreiten dürfen, um den Verkehr nicht zu gefährden.

Aber ich schweife ab – wahrscheinlich um mich um ein Geständnis zu drücken, das mir seit ein paar Tagen auf der Seele lastet: ich bin vermutlich eine Flasche im Bett – und wer jetzt glaubt, ich, als typischer Mann, dächte dabei an einen brandheißen Molotowcocktail, der sieht sich getäuscht.
Offenbar bin ich eher ein Exemplar der Marke „nicht richtig zugeschraubte Cola, die zu lange in der Sonne gestanden hat“. Wie ich darauf komme? Gut, ich will es erklären.

Ich bin eine Nachteule und habe früh am Abend einen toten Punkt, der mich gegen 21:00 Uhr auf dem Sofa ins Röchelkoma fallen lässt. Männer kennen das: Kopf nach hinten, Garage auf und Platons Höhlengleichnis geben, während aus dem Rachen ein Geräusch von industrieller Kläranlage nach außen dringt. Zum Glück hält dieser Zustand nicht so lange an, bis Schwalben beginnen ihr Nest in der sich einladend öffnenden Höhle zu bauen, und gegen 22:00 Uhr bin ich dann wieder so fit wie ein Turnschuh, während der ausgetrocknete Gaumen dafür sorgt, dass ich auch in etwa so rieche. Also schnell ab ins Bad, Zähne putzen und… Aber ich schweife schon wieder ab…

Also raus mit der Sprache:

Statt ins Bett zu gehen, setze ich mich noch ein Weilchen aufs Sofa, schlürfe ein Gutenachtbierchen, kratze mich ausgiebig am Bauch und zappe im Feinripp durchs Spätabendprogramm. Die üblichen schlüpfrigen Telefonangebote ignoriere ich, weil ich es nicht nötig habe, mir von irgendeiner Schantall im Neeklischee was von heißer Liebe ins Ohr stöhnen zu lassen, die in Wirklichkeit Elfriede heißt und mit eingeklemmtem Hörer die Krähennägel an ihren Schwielenfüßen bearbeitet.

Es vergehen kaum fünf Minuten und ich lande bei einem stinknormalen, zweitklassigen Krimi und Liebesfilm, dessen erotisches Highlight mich traditionell in etwa auf zwei Drittel der Filmdauer erwartet. Zwei unglaublich schöne Menschen schauen sich bedeutungsschwanger in die Augen und zögern einen Moment bevor sie sich wie zwei ausgehungerte Hyänen auf den Mund des anderen stürzen, als wollten sie ihm die letzte Mahlzeit aus dem Magen saugen.

Rüde rempelt er sie gegen die Wand, was sie mit einem guttural unterlegten Lustlaut quittiert. während sie, schon nach ca. fünf Sekunden prall erregt, ihren Schenkel nach oben zieht und ihren Gespielen einbeinig stehend, wie ein Flamingo damit umschlingt, als wolle sie ihm das Leben aus den Lenden pressen. Ihr viel zu kurzer Minirock rutscht nach oben und gibt den Blick auf einen makellosen, sündhaft teuer bestrapsten Schenkel frei, der einen unwillkürlich an den letzten Besuch beim Wienerwald denken lässt – nur, dass dort die Haut irgendwie krosser war.

Mann, muss der Kerl küssen können…

Die Hirne lustumnebelt, torkeln die zwei ins Schlafzimmer, sofern Kamin und Bärenfell nicht vorhanden sind, und verteilen den größten Teil ihrer Designerklamotten überall in der Wohnung, so wie Hänsel und Gretel die Brotkrümel, damit sie wieder nach Hause finden. Sie sinken aufs Bett. Zuerst ist er auf ihr, um ihr zu zeigen, dass ein ganzer Kerl die Zügel in der Hand hält, presst sie mit seinem ganzen Gewicht aufs Laken und küsst sie, als gäbe es kein Morgen, während sie ein wie verdurstend klingendes „Ich will dich“ herausstöhnt, das er mit einem ebenso geröchelten „Dein Mann muss ein Idiot sein!“ quittiert, was zumindest deshalb ein bisschen sonderbar klingt, weil der benannte Idiot schon, von den zwei heiß erregten Verschwöreren massakriert, im Vestibül liegt.

Dann drehen sie sich um, und sie setzt sich auf ihn. Während er an ihren Knien fummelt, schaut sie ihn mit funkelnden Augen an, kreuzt ihre unglaublich schlanken Arme, reckt ihren Schwanenhals und streift sich das natürlich viel zu knappe Top über den Kopf, während das Mondlicht romantisch auf ein paar Brüste von der Größe neuseeländischer Braeburn fällt. Unruhig wogt ihr Oberkörper hin und her, was vermuten lässt, dass sie auf etwas sitzen muss, dass sich jeglicher Beschreibung zu entziehen scheint.

Mann, muss der Kerl gebaut sein…

Er setzt sich auf und nestelt an ihrem Büstenhalter, während sie zugleich an seinem Shirt zieht, als wolle sie ihm, wie der Adler dem Prometheus, ein Stück Leber aus dem Bauch reißen. Sein freigelegter Brustkorb wirkt im Mondenschein, als hätte man zwei Pflastersteine vom Bürgersteig direkt vor sein Herz transplantiert, und sein Bauch ist so fettfrei wie eine Blumenwiese, aber zugleich so hart, dass eine Pistolenkugel davon abgeprallt wäre, wenn der arme Idiot im Vestibül ein bisschen schneller gewesen wäre und geschossen hätte, statt weinerlich um sein Leben zu winseln.

Mann hat der Kerl eine Figur…

Die Slips haben sich unterdessen wie von selbst in Wohlgefallen aufgelöst, so als seien sie aus einem geheimen Material gefertigt, dass sich bei aufkeimender Lust in zarten Rauch auflöst, der nach feinen arabischen Gewürzen duftet und noch zusätzlich aphrosisierend wirkt. Kaum sind beide nackt beginnt er in seiner Trickkiste zu kramen. Er hat die Hände an ihren Rippen, während sie mit geschlossenen Augen auf ihm dümpelt, wie ein vollgeladener Lastkahn auf der Havel und unverständliche Worte brabbelt.

Er setzt sich auf und schlabbert mit spitzen Lippen an ihrem Dekollete, während ihr Haupt, wie an einem Scharnier geklappt, nach hinten kippt und ihre langen Haare an ihrem absolut pickelfreien Rücken nach unten fließen, wie ein subtropischer Wasserfall. Sie vergräbt ihre tadellos manikürten, weil mit künstlichen Nägeln versehenen Finger, in seinem natürlich mehr als vollen Haupthaar, zappelt wie ein frisch gefangener Fisch an Land und stöhnt: „Oooooh mein Gott…!“ während ihr makelloser Körper zu erschauern scheint, als hätte man sie aus dem heißen Whirlpool direkt in einen Trog mit Eiswasser geworfen.

Man muss der Kerl ein Liebhaber sein…

So sitze ich, vollkommen entrückt, vor der Flimmerkiste, das schal gewordene Bier in der Hand, das verschwitzte Unterhemd am Leib, und frage mich, ob mich eine Frau im Schlafzimmer schon mal „Gott!“ gerufen hat.

Dem wahren “Herrn” sei Dank, bin ich wenigstens ein hervorragender Autofahrer, wenn auch offenbar eine absolute Niete im Bett…

Man kann aber doch nicht nichts denken
Doch, ich schon. Gute Nacht.

Schahatz, was fühlst Du gerade?
Nichts, mein Engel. Warum fragst Du?

Das Gefühl habe ich ja auch. Du liebst mich nicht mehr.
Doch, mein Engel, natürlich liebe ich dich noch. Wie kommst Du darauf?

Du sprichst nicht mehr mit mir.
Was tun wir denn gerade?

Was denkst Du denn, was wir tun?
Reden natürlich – sag mal was soll das?

Also, wenn du denkst, dass wir reden, dann denkst Du doch was?
Ach Engel, ich fühl mich so müde…

Siehst Du Schatz, und fühlen tust Du auch was. Nur reden willst Du nicht über Gefühle.
Engel ich liebe dich noch, und basta!

Wenn Du mich noch lieben würdest, wärst Du nicht so schroff zu mir.
Hör mal, Engel, wieso musst Du mich jetzt so aufregen.

Ja, ja, aufregen tue ich dich noch, erregen schon lange nicht mehr.
Aaargh, natürlich begehre ich dich noch.

Glaubst Du das, denkst Du das, oder fühlst Du das?
Ich fühle es – aber jetzt lass uns schlafen.

Vermutlich glaubst Du nur, dass Du es fühlst. Oder denkst Du das nur?
Ich weiß es einfach, mein Engel.

Aber ein Gefühl zu wissen ist doch Denken, von dem man glaubt, dass man es fühlt, oder nicht?
Also Engelchen: ich weiß, ich denke, ich glaube und ich fühle, dass ich dich liebe.

Und was davon am meisten?
Du machst mich wahnsinnig! Alles zugleich.

Aber glauben ist doch weniger als wissen.
Dafür ist es aber eine tiefe seelische Überzeugung!

Und Denken bedeutet doch entweder nur eine Art Glauben, oder Wissen ganz ohne Gefühl.
Engel, jetzt ist aber mal gut. Ich fühle, dass ich dich liebe.

Aber eben hast du noch gesagt, Du fühlst nichts – und dass Du auch nichts denkst.
Als Du mich gefragt hast, habe ich auch nichts gefühlt und nichts gedacht.

Aber wenn Du mich liebst, dann musst Du doch immer was fühlen?
Ja tue ich auch, aber mehr latent.

Das war früher aber ganz anders.
Nein, war es nicht, ich habe es nur öfter gesagt.

Siehst Du, Du redest nicht mehr richtig mit mir.
Nur weil, ich dir nicht mehr so oft sage, dass ich dich liebe, heißt das nicht…

Beweise es mir!
Wie denn?

Schlaf mit mir!
Na schön, Engelchen. Sag das doch gleich!

Das ist mal wieder typisch – für Sex bin ich grad noch gut genug!
Moment mal bitte, mein Engel.

Was machst du da mit dem Messer Schatz?
Ich glaube, Du gehst mir auf den Geist, ich denke, es ist Zeit daran etwas zu ändern, ich fühle mich am Rande des Wahsinns und ich weiß, es gibt keine andere Lösung!

SCHAHATZ!!!!!!!
Schlaf schön, mein Engel!

Es ist mal wieder soweit. Die kommenden Ereignisse werfen schon seit Wochen ihre Schatten voraus, als wir uns in Schale für den wichtigsten Abend des Jahres werfen.
„Weiberfastnacht“ klingt es in unseren Ohren und löst einen Speichelflussreflex aus, gegen den selbst die Hunde Pawlows eine Wüste Gobi im Maul gehabt haben müssen.

Natürlich träumen wir der eher von einer wüsten Gabi, als wir den unaufhörlichen Speichelfluss mit einem ersten Bierchen zum Warmmachen in Jupps Bude bekämpfen.

„Vorglühen“ nennen wir das – und wir, das sind Jupp, Mattes und meine Wenigkeit, das Trio Infernale des Karnevals, dessen legendärer Ruf jedes Jahr mehr und mehr Väter dazu bewegt, ihre 40-jährigen Mädchen im Keller wegzusperren, damit sie nicht, ihrer letzten Illusionen über die holde Männlichkeit beraubt, einem ca. vierzig Jahre dauernden altjüngferlichen Lebensabend ins Auge sehen müssen.

Mit einem leichten Alkoholpegel gegen das gelegentlich aufkeimende schlechte Gewissen gewappnet, machen wir uns auf den Weg, der gepflastert ist mit Anekdötchen und Histörchen verblassender Männlichkeit aus den letzten Jahren, die nun, im Lichte gegenseitiger Beweihräucherung den Nimbus großartiger Legenden annehmen.

Als wir mental und alkoholisch gestärkt den Turnierplatz betreten, scheint ein Raunen durch die Menge zu gehen, die Musik verstummt für einen Moment und alle Blicke ruhen auf uns, die wir in drohlich erscheinender Phalanx mit stählernem Blick und erhabenen Ganges den Saal betreten.

Die Herren halten ihre Frauen fester und wissen nun, es wird ein harter Abend, voller Ängste von drohender Einsamkeit und der Gewissheit ihrer nur relativen männlichen Bedeutung vor dem maskulinen Orkan, der nun über sie hinwegzufegen beginnt.
Aufatmend und erst einmal beruhigt löst sich die Stimmung, als wir zuerst einmal ein Bier bestellen und uns im Eingangsbereich an einem Stehtisch platzieren, um den Zu- und Abfluss begattbaren Materials zu taxieren.

Wir lachen und unterhalten uns, benoten die anwesenden Damen nach einem komplexen Schema einer A- und B-Note, das dem Eiskunstlauf entlehnt ist und beginnen das anwesende Weibsvolk in Einflusssphären einzuteilen.

Mattes entscheidet sich im Allgemeinen für die unscheinbaren Entlein mit jedoch prangendem Inhalt ihrer Blusen und viel zu knappen Kostümchen – kleine Luder in mittleren Jahren, die auch mit 40 noch kichernd und gackernd in der Ecke stehen und sich ausmalen, an Stelle ihres langweiligen Ehemannes mal einen echten Kerl vom Schlage Mattes befriedigen zu dürfen.

Jupp entscheidet sich immer für die vermeintlich Schönsten – schlanke, fast schmale Dinger mit Wespentaillen und Brüsten, die wie kleine Fesselballone der Schwerkraft trotzend über den flachen Bäuchen zu schweben scheinen, während ihre grell geschminkten Münder permanent lustige verbale Blubberbläschen erzeugen, die wir aus den bunten Comic-Heftchen unserer lang verflossenen Jugend erinnern.

Mir bleiben zumeist die kleinen, drallen und hübsch bebrillten Intelligenzkäferchen, und das vor allem aus praktischen Gründen. Ich bin derjenige unter uns Dreien, der mittels seiner Sprachbegabung auch das kalte Eis selbst ausgefallenst konstruierter Gewissenblockaden zum Schmelzen zu bringen vermag – oder wie Mattes immer sagt, der jede Frau dazu bringen kann ein: „Denkst Du das wirklich, oder sagst Du das nur, weil Du weißt, das Frauen das gerne hören“ zu flöten. Jupp formuliert da weniger umständlich und meint gemeinhin, ich könne selbst Fort Knox ins Bett quatschen.

Während wir nun so da stehen, und die Damen in unserer Nähe nervös von einem Fuß auf den anderen treten, weil sich, ob des souveränen und doch überaus sympathischen Anblicks den wir bieten, die ersten Vorboten des Begehrens in ihren Höschen manifestieren, entscheiden wir nun, dass es Zeit für Phase zwei unserer sich alljährlichen wiederholenden und aufs feinste abgestimmten Strategie sein dürfte.

Wir verlassen den Eingangsbereich, nachdem wir uns vom Zugang einigen verwertbaren Materials überzeugt haben und streben nun auch rein räumlich dem Zentrum des bunten Treibens zu – immer gemessenen Schrittes und peinlich darauf bedacht, zugleich im Zentrum des allgemeinen Interesses zu verbleiben, wozu sich eine kleine Pinkelpause des Dj’s am besten eignet, weil die Blicke der Damen dann, mangels anderer sinnlicher Genüsse wie gebannt auf unseren hopfengestärkten, astralgleichen Körpern ruhen.

Mit unseren ruhigen Blicken teilen wir das Volk vor uns, wie Moses in biblischen Zeiten das Rote Meer und genießen die verschämten Blicke der Damen, und die neidvoll und zugleich ehrfürchtig dreinschauenden Gesichter der Herren, die ihre Felle in den schon feuchten Höschen der Frauen davonschwimmen sehen. „Auch eine Art den Schamhügel zu enthaaren…“ denke ich mir, und überlege, ob wir nicht Geld verlangen können für diesen Service schmerzloser Schamenthaarung, die wir ähnlich den großen Bibelpredigern des amerikanischen Mittelwestens in großen und überfüllten Hallen der Mittelstädte und Metropolen anbieten könnten…

Wie von Zauberhand taucht vor uns ein verfügbarer Stehtisch auf, den seine ursprünglichen Okkupanten ob des Anblicks unserer unausweichlich nahenden Präsenz, unter dem Vorwand dringender urinaler Geschäfte geräumt haben –
nur um sich nicht eingestehen zu müssen, von der darwinistischen Kraft unserer beeindruckenden Statur, notariell beglaubigter Intelligenztests in den Taschen und der prallen Männlichkeit unserer gefüllten Geldbörsen hinweggefegt worden zu sein – von dem an Halbliterflaschen eines belebenden amerikanischen Softgetränkes gemahnenden Inhalt unserer Hosen ganz zu schweigen…

Wir übernehmen den Tisch mit der Souveränität des Löwen, dessen purer Anblick das Wasserloch von durstigen Neidern zu befreien in der Lage ist, schauen uns unser Revier markierend um und… bestellen noch ein Bier…

Nach einem Augenblick atemloser Stille löst sich das trinkende Volk aus seiner ehrfürchtigen Erstarrung und beginnt langsam wieder zur Normalität des karnevalistischen Wahnsinns zurückzukehren – während einige der inzwischen höchst erregten Weibchen sich unmerklich einen Schritt vor ihren Beschützern davonstehlen, die nach unserem Auftritt in den Augen ihrer Begleiterinnen nur noch wie ein flaches Abziehbildchen der wahren männlichen Kraft jener Drachentöter scheinen, die sie seit ein paar Sekunden mit ihren vor Aufregung bebenden Brüsten und laut klopfenden Herzen vor sich sehen.

Wir bezähmen unseren Hunger nach der uns zustehenden Huldigung und warten – und während wir noch kleine Scherze über die drallen Schenkel der jugendlichen Funkenmariechen machen, geschieht es: eine Gruppe von vier hochfiligran aufgebrezelten Damen mittleren Alters gesellt sich zu uns, hängt sich ungefragt in unsere Armbeugen ein und nötigt uns zu einem erotischen Geschunkel, das ihre Wangen erröten, ihre Brüste hüpfen, und ihre Körper in sexuelle Wallung geraten lässt.

Sie ziehen uns aus mit ihren Blicken, himmeln uns an und flöten uns zweideutige Versprechen ins Ohr, die bei zweien der vier Damen wie eine ästhetische Verheißung, und bei den anderen wie eine optisch unterfütterte Bedrohung wirken.

Jupp kriegt wie immer die minderbemittelte Elfe mit den künstlichen Fingernägeln und den mit allerlei hinterlistigen Tricks hochgepushten Möpsen, während Mattes sich zielgenau das graue Mäuschen geangelt hat, das nackt über die Offenbarung eines Körpers zu verfügen scheint, gegen die des Paradies eine dunkle Spelunke sein dürfte.

Er wird sie sich wie immer auf ihn setzen lassen und ihr vorher sagen, dass er vierzig Minuten am Stück zaubern kann, wenn sie sich eine Skimütze über den Kopf zieht, damit ihr, von den Sorgen des Alltages gezeichnetes, Gesicht ihn nicht vom Reiz ihrer schweren und niemals gestillt habenden Brüste ablenkt.

„Nein…“ sie habe keine Kinder hatte sie ihm eingeflüstert, was er als untrügliches Versprechen auf kräftige runde Brüste und ein weiches und enges Futteral für seine erotische Blockflöte interpretiert hatte, der sie fürderhin allerschönste Melodeien entlocken sollte…

Susi hängt schon die ganze Zeit an meinem Arm und an meinen Lippen und wird nicht müde zu betonen, was für ein netter Kerl ich doch sei, so ruhig und nicht so ein Prolet wie all die anderen hier, die nicht müde werden ihr lüsterne Blicke zuzuwerfen und ihr im Vorübergehen an den ausladenden aber überaus einladenden Hintern zu fassen.

Wie alle Frauen zur Karnevalszeit hatte sie vor ein paar Minuten angefangen ihre erhitzte Wange an die meine zu schmiegen, ihre kleinen Brüste in die aufkeimende Mittvierzigercellulitis meiner Oberarme zu drücken und ihr Heiligstes wie ein kleines Nähmaschinchen nimmermüde an meinem Schenkel zu reiben, während sie ein Bierchen nach dem anderen wegzischte, das wir ihr und den Damen in der Hoffnung auf ein am Stammtisch verwertbares erotisches Geplänkel zukommen ließen.

Und als ich gerade zum Angriff auf ihr eheliches Treuverbrechen blasen will, schaut sie mir tief in die Augen, leckt sich lasziv die Lippen, lässt ihr Raubtier ein letztes Mal weinbergschneckengleich an meinem Schenkel entlang gleiten und flüstert mir mit dem Arm um meine Hüfte zu: „Hab ich dihir schohon erzähält, daaaass ich totaaal glücklich verheiratet bin?

Das Halali meines, sich gerade zur voller Größe einer Klopapierrolle entfalten wollenden, Gliedes erstirbt augenblicklich und mutiert zum Krächzen eines sterbenden Frosches, während ich mich von einem Augenblick zum nächsten ganzkörperlich in eine zweibeinige frustrierte erogene Zone verwandele und versuche, im brutalen Deja Vu des Vorjahres, der Vorvorjahres und – wenn ich ehrlich bin – auch der fünf Jahre zuvor, das Gesicht zu wahren, indem ich ihr schnell ein paar oberflächliche Komplimente mache.

Und wie jedes Jahr höre ich mich rückenmarksgesteuert sagen: „Ja, es ist ein großes Glück jemanden zu haben, mit dem man durch dick und dünn… und der einen versteht… und bei dem noch echtes Vertrauen möglich ist… und und und…“
Ich schäme mich dafür, sehe aber keine andere Möglichkeit, ohne den Verlust meiner Selbstachtung aus der Sache rauszukommen.

Ich sehe mit geübtem Blick, dass meine Kumpels ebenso den Vorjahresstatus erreicht haben, und wir beschließen mit einem gegenseitigen Kopfnicken, dass es nun Zeit ist zu gehen, weil die Frauen auch in diesem Jahr nicht unseren Ansprüchen zu genügen scheinen, und weil wir unsere Potenz nicht für das Linsengericht ein paar warmer Worte auf dem Altar einer bis zur Unkenntlichkleit verheirateten Vagina opfern wollen.

Wir schütteln uns kurz wie nass gewordene Hunde, sagen brav „Servus“ und „Danke für den netten Abend.“, drücken den Damen noch ein Bützchen auf die Wange, bevor wir gemessenen Schrittes dem Ausgang zuschreiten, während uns die bewundernden Blicke der Umstehenden verfolgen.

Draußen angekommen schlagen wir die Kragen hoch und Mattes sagt: „Die hätten wir alle haben können… ging ab wie wie Schmidts Katze… heiß wie Nachbars Lumpi…“ während wir uns auf dem Heimweg machen. Und wie jedes Jahr sind wir uns an der Kreuzung, an der wir uns trennen einig:

„Alles Schlampen außer Mutti…“

Zum einen verändert das Netz Moralvorstellungen insofern, als durch seine anarchische Struktur auch teils fragwürdige Wertvorstellungen eine Plattform erhalten, die diesen im praktischen Leben nicht möglich wäre, andererseits schafft es auch ein Füllhorn von Kontaktmöglichkeiten, die in ihrer Menge real kaum zu realisieren sind, zumal dann, wenn man in sich einer festen Beziehung mit geregelten zeitlich Abläufen befindet.

Doch was bewegt Menschen dazu, sich real oder online eine kürzere oder längere entweder nur erotische, oder auch amouröse Erfahrung zu suchen?

Es gibt eine Form von Nähe, die einem nur die Partnerschaft geben kann und die von großer, fast allumfassender Bedeutung ist. Diese Nähe hat aber nicht unbedingt zuerst mit erotischer Nähe zu tun, sondern mit einem Gefühl von Geborgenheit und Verlässlichkeit, das man nicht für das Linsengericht einiger schneller sexueller Erlebnisse aufs Spiel setzen möchte.

Eine Folge dieser Art von Verlässlichkeit ist aber auch eine starke Gewöhnung aneinander, und wo man positiv sagen kann: „Ich habe mich so an dich gewöhnt.“, so muss man in der Paarbeziehung sehr darauf achten, dass aus dieser positiven Gewöhnung nicht ein „Du bist mir so gewöhnlich geworden.“ wird. Sicher sollte ein Großteil der Beziehungsarbeit ihr Augenmerk darauf legen, was aber im Alltag, der allzuoft von einer rasanten Eigendynamik geprägt ist, sehr häufig vernachlässigt wird.

Deshalb aber, laufen nicht nur schon beschädigte Beziehungen Gefahr, zum Opfer einer Affäre zu werden, sondern auch sehr gut funktionierende Partnerschaften, und darunter auch solche, in denen die Erotik durchaus noch einen besonderen, wenn, vielleicht auch zu Recht, nicht mehr den ersten Stellenwert hat.

Irgendwann, durch welchen Zufall, oder welchen Vorsatz auch immer, tritt jemand Neues in das Leben eines Partners – jemand, mit dem man durchaus unterschiedliche Erwartungen verbinden kann, der aber immer eine Spannung zu verheißen scheint, die einem der Beziehungsalltag scheinbar nicht mehr zu schenken vermag.
Man entdeckt das aufgeregte Herzklopfen wieder und eine erotische Stimulation, die in vielen langjährigen Beziehungen vermisst wird, wobei man auch hier nicht übersehen sollte, dass der vertraute Sex mit dem Partner eine große seelische und körperliche Qualität in sich birgt, die aber vor dem Hintergrund des Prickelns, das sich am Horizont abzeichnet, allzu schnell verblasst – wenn nicht dauerhaft, so aber zumindest vorübergehend.

Es ist aber ein recht wahrscheinliches Prinzip des Rauschhaften, wie z.B. einer überraschenden sexuellen Begegnung, dass es nach dem Raketenprinzip steil nach oben geht, und nach einem kurzen Parabelflug der Schwerelosigkeit in einem jähen Absturz enden kann. Bedauerlich nur, dass die Rakete beim Aufprall oft tief in der Erde dringt und damit qualitativ an einem Punkt endet, der noch unter dem Ausgangspunkt liegt, der vielleicht nicht ganz so spannend, aber dennoch vertraut und geliebt ist.

Gefährlicher sind da schon intensivere Begegnungen, die das Klischee des “andere Haut spüren zu wollen” insofern übersteigen, als da ganz viel Zärtlichkeit und Verschmelzung zu sein scheint – eine Intensität, die man mit dem Partner, für etwas anderes, ebenso Tiefes, nicht mehr hat, und die man „im Rausch“ losgelöst von Alltagssorgen spüren kann. Man ist dann mit dem anderen Menschen auf Wolke Sieben und muss zusehen, die Bodenhaftung zum Vertrauten und Sicheren nicht zu verlieren.

Wenn man sich dann von seinem Partner trennt, wird man aber oft bemerken, dass vieles mit dem anderen auf Projektionen gegründet ist, und dass einem die Sehnsucht nach diesem, womöglich ganz besonderen, Menschen, insofern einen Streich spielt, als eben jene Sehnsucht, so real sie sein möge, sich gerne als Liebe maskiert und aufspielt und dass sie sich, wenn man den anderen dann wirklich “haben” kann, verflüchtigt, ohne ein tragfähiges emotionales Äquivalent zu hinterlassen.

Insofern ist eine lange Beziehung immer ein Handel mit sich selbst. Man gibt Freiheiten und auch Abenteuer auf, für etwas anderes, ebenso Tiefes, dass aber den Vorteil der Beständigkeit und damit eines befriedigten und glücklich gemachten Urvertrauens bietet.

Was den Betrug selbst angeht, ist oberflächliches Moralisieren grundsätzlich keine gute Lösung.
Oft ist es so, dass z.B. ein Freundeskreis sehr eindeutig Position für den betrogenen Partner bezieht, während der vermeintlich Böse ausgegrenzt und isoliert wird, ohne dass jedoch die Außenstehenden über Gründe und Auslöser des Ausrittes voll orientiert sind.

Wenn man vom Fall des böswilligen Fremdgängers absieht, der trotz eigentlich intakter Verhältnisse rein aus sexueller Eigensucht handelt, sind sie Gründe für einen Fehltritt oft sehr komplex und werden auch von den beiden Betroffenen in der Ursprungsbeziehung auch oft nicht bewusst wahrgenommen und reflektiert.

Leider verhindert aber die zumeist berechtigte Verletzung des betrogenen Partners, dass man das Vergehen, so schmerzhaft und verstörend es auch war, als etwas begreift, dass es neben dem Sargnagel für die Beziehung auch sein kann – nämlich auch eine Chance, eine Beziehung zu retten, die womöglich vor dem Hintergehen des einen durch den anderen schon hochgradig defekt war, oder zumindest an einem Mangel an Kommunikation gelitten hat, der das Aussprechen von, durchaus nicht nur erotischen, Wünschen blockiert hat.

Eine Beziehung, die es schafft, eine vorübergehende Dreieckskonstellation als eine Art Paardepression zu begreifen, aus der das Paar nach einer Phase der Aufarbeitung, des Verzeihens und des langsamen Rückgewinns an Vertrauen, gestärkt hervorgehen kann, hat die Chance zu altem Glück zurückzufinden. Die Krise kann dann als Wendepunkt auf einem Weg, der bei aller Treue, in die endgültige Langweile und spätere Trennung geführt hätte, erlebt werden.

Und dann kann man endlich beginnen, jene Abenteuer zu suchen, die man auch zu Zweit erleben kann, an die man aber schon von Anfang an, oder zumindest seit langer Zeit nicht mehr geglaubt hat.

Buchtipp: Hans Jellouschek – „Warum hast Du mir das angetan“

NÄCHSTER!

Frank, Hallo.
Hi Frank
Und wie heißt Du ?
Birgit. Du siehst nett aus…
Ist „nett“ nicht die kleine Schwester von…?
Nein, nein, wirklich, was machst Du so?
Ich leite eine Surfschule.
Super, ich surfe für mein Leben gern. Ich bin Sportlehrerin.
Ich finde dich auch hübsch. Schon was dabei gewesen heute für dich?
Nein, nicht wirklich, aber ich habe das Gefühl…
Geht mir ähnlich. Wollen wir vielleicht mal…
Magst Du Kinder?
Ähm, ja schon, wieso?
Ich habe zwei - vier und sechs.
Zwölf?
Nein zwei - vier und sechs Jahre alt.
Also drei?
Nein, zwei Kinder, je vier und sechs Jahre.
Ach Du… weißt Du… ich glaube… ich bin noch nicht…
Schon gut…

NÄCHSTER!

Huhu, ich heiße Saaabine,
Du heiße Sabine? Ich lustige Hans! Haha! Servus!
Du hast aber viele Muskeln?!
Jo, von nix kommt nix, was machst Du so?
Stenotypistin und Bürokauffrau, und Du?
Hundefriseur.
Ich reise gern, ich war schon in Italien, Ägypten, Mallorca, Gran Canaria, Mexiko, Malaysia, Sri Lanka, Corfu, Dubai, Frankreich, Bulgarien…
Vulgarien, haha,
Kreta, Türkei… und Du?
Wacken!
Eigentlich mag ich ja keine langen Haare bei Männern…
Magst Du Motorradfahren?
Nicht so sehr… ich hab ein Pferherd.
Hm!
…und einen Hund, zwei Katzen, drei Kaninchen und…
…einen Vogel, so wie’s aussieht.
Ja, einen Wellensittich – woher wusstest Du…?
Hier, meine Karte, falls dein Hund…
Mein Hund fährt auch kein Motorrad…
Aaargh…

NÄCHSTER!

Wer bist denn Du?
Steht doch auf dem Schild. Machst Du dir immer so wenig Mühe?
…
Sicher wieder so einer, der nix tut, nur faul in der Gegend rumsitzt, und…
…
…den ganzen Tag den Fernseher laufen und die leeren Bierflaschen rumstehen lässt.
…
Davon hab ich schon genug gehabt. Ich will mal was Richtiges. Einen ganzen Kerl halt.
…
Aber Du kriegst ja nicht mal den Mund auf.
…
Sag mal, ist das eine echte Rolex?
Jepp!
Ich bin die Ellen, und für den Richtigen könnte ich mir auch vorstellen nur noch Hausfrau zu sein…

NÄCHSTER!

Grüß Dich – Angie…
Hallo, ich Ahmed,
…
…
…
…
…
…
Ja, dann…
…

NÄCHSTER!

Hallo
Hallo.
Ich bin der Sebastian, 42, Werbekaufmann, leitende Position und Du?
Susanne, 38. Ich habe eine Putzstelle.
Tja dann… Ich denke nicht, das wir gesellsch…
Ich bin Nymphomanin…
…und ich hab ein Cabrio…wollen wir…?

…

Das fängt schon mit dem Zeugungsakt an. Mich plagen weder Ängste um Potenz und vorzeitigen Samenerguss, noch muss ich viel mehr tun, als gleich einem abgestürzten Maikäfer auf dem Rücken zu liegen, und benötige zudem keinen Orgasmus, um hinterher zufrieden einzuschlafen. Der Verzicht auf ein paar Zärtlichkeiten, die ich als Mann ja schon komplett überflüssig finde, wird mir da sicher nicht so schwer fallen.

Außerdem fiele mit dem Einsetzen der Schwangerschaft das einzige Äquivalent für die tägliche Last des Mannes mit der Rasur, die monatliche Regelblutung aus, so dass ich mich als Frau von allen körperlichen Unbilden befreit auf die Geburt meines Kindes vorbereiten und freuen kann.

Von Stund an muss ich nur noch mit dem Finger schnippen und alles um mich herum fragt sofort, wie es mir geht, ob man mir etwas Gutes tun kann, und ob ich womöglich Schmerzen habe. Ich kann mich von vorne bis hinten bedienen lassen, muss keine Dinge mehr schleppen, die ich als zu schwer deklariere, wie z.B. Tempopakete, Kosmetikwatte, oder Hackfleischfix und kann es mir abends auf der Couch gemütlich machen, während mein Kerl sich mit dem Esszimmerstuhl begnügen muss.

Auch die körperlichen Veränderungen begeistern mich. Mir wachsen fantastische Brüste und mein Bauch wird zum Schönheitsideal. Im Gegensatz zum Hefeballon des Mannes erhalte ich mehr Zuspruch und Wertschätzung je dicker, runder und vor allem tiefer meine Kugel sich entwickelt, und kann essen soviel ich mag, weil ich ja nun für zwei sorgen muss.

Irgendwann kann ich sogar die Werktätigkeit einstellen und mein Chef und die Krankenkasse zahlen fröhlich und freiwillig meinen Arbeitsausfall, während ich zuhause Britt gucke und meinen Bauch sanft mit einem Öl gegen Schwangerschaftsstreifen massiere, bis sich abends jemand findet, der meinen Füßen ebenso Gutes tut – ganz unabhängig davon, ob sie kürzlich gewaschen, die Fußnägel pedikürt, oder die Hornhaut abgerubbelt ist.

Die letzten Wochen behandelt man mich wie ein rohes Ei, wie eine Prinzessin auf der Erbse, trägt mich auf Händen, wird nicht müde mich zu beglückwünschen, mich mit leuchtenden Augen zu befragen, welch große Überraschung in meinem wunderschönen Bauch zu finden ist, und hört nicht damit auf, meine Kraft, meinen Mut und meine Schönheit zu preisen, weil mir die Schwangerschaft ja so hervorragend steht, und weil es ja ach so toll sein muss, ein junges Leben unter seinem Herzen zu tragen.

Alle lieben mich, alle achten mich, egal wie ich aussehe, alle kümmern sich um mich und sind einzig an meinem Wohlergehen interessiert. Es ist einfach wundervoll, und ich denke, ich könnte nicht genug davon kriegen. Als Mann kann man von soviel Zuwendung doch nur träumen. Es muss absolut herrlich sein, als Frau zu leben und zudem noch das Wunder der Geburt vor Augen zu haben.

Und dann kommt der große Tag. Die Wehen setzen langsam ein, mein Körper und meine Seele sind verzückt in der freudigen Erregung ein Leben schenken zu dürfen, und als zum Abschluss und zur Krönung der schönsten Zeit meines Lebens die Fruchtblase platzt, die Kontraktionen zunehmen und ich mich vollkommen beglückt auf dem Weg in die Klinik befinde –

bin ich doch wieder ganz froh am Steuer zu sitzen und auf die Frau an meiner Seite zu blicken.

Ich liebe sie sehr, ganz ohne Frage – aber Kinderkriegen ist Frauensache. Das hat die Natur sicher nicht ohne Grund so eingerichtet…

Es ist schon eine Last mit der Liebe in mittleren Jahren.
Sicher gilt das nicht für alle jene, die in der Mitte des Lebens stehen, wohl aber für viele, deren meist erste Ehe, oder langjährige Beziehung an den harten Klippen des Alltags im Konflikt zerschellt, oder am schleichenden Übergang von großer Liebe und Vernarrtheit zur Gewöhnung und am Ende zur Gleichgültigkeit zerbrochen ist.

Nun ergibt es sprachlich ein schiefes Bild, wenn wir von den Scherben einer Liebe und damit einer ganzen Existenz sprechen, und eine spätere neue Beziehung als “Patchworkfamilie” betiteln. Irgendwie ist es ja häufig mehr ein schiefes Kunstwerk hobbymäßig ungeschickter Bleiverglasung der umherliegenden Bruchstücke zweier Familien, dessen Entstehung und Erhalt nur allzu häufig den feigen und gemeinen Steinwürfen eines, oder gar beider Expartner ausgesetzt ist.

Na ja – sofern nicht einer der beiden neuen Partner das frisch gefundene Glück dadurch belastet, dass er sich selber im Werfen von Geschossen gegen die alte Liebe erschöpft und damit die neu gefundene Chance durch einen Grabenkrieg gegen die alte Verbindung aufs Spiel setzt.
Aber auch hier gibt es einen interessanten Seitenweg: der neue Partner beteiligt sich an der Hexenjagd gegen den verflossenen und hilft damit der neuen Beziehung, wenn auch keinen tieferen, so doch (in Ermangelung eines Besseren) einen für eine gewisse Zeit tragfähigen Sinn zu geben.

Aber letztlich ist das nicht das Thema, weil hier schon andiskutiert wurde, was im (manchmal zweifelhaften) Idealfall am langen Ende des Leidensweges steht, den Getrennte, Verlassene, Betrogene und irgendwie verlorenen Seelen des Mittelalters zu gehen haben.

Flachbrüstiges Schlagergeträller im Stil von “Du hast mich 1000x belogen…” wird zur Hymne einer ganzen Generation von Liebesenttäuschten, die im womöglich vorher geschehenen Seitensprung des Partners eine moralisch eindimensionale Begründung für ihr Unglück sehen, aber nicht gleichzeitig in der Lage sind zu realisieren, dass das Fremdgehen in vielen Fällen nur eine Folge der schleichenden Entfremdung beider ist, an der auch der scheinbar integrere Partner einen Teil Verantwortung zu tragen hat.

Betrachten wir nun die Rolle der Geschlechter am Anfang des Weges in ein neues Glück etwas genauer:

Auferstanden als etwas flügelsteifer Phönix aus den Ruinen und der Asche des alten Glücks unternimmt man die ersten zaghaften Flugversuche und holt sich zumeist ein paar dicke Beulen, weil man den perfekten Start, einen im Idealfall majestätisch anmutenden Flug und eine gelungene Landung erst wieder neu erlernen muss.
In gewisser Weise ist man ja mit den Jahren zu einem domestizierten Wildvogel mutiert, der sich erst wieder in freier Wildbahn zurechtfinden muss.
Diese Auswilderung birgt neben neuen spannenden Abenteuern natürlich auch Gefahren in sich – besonders für Frauen…

So ganz werden wir in der Diskussion nicht ohne Platitüden auskommen können.
Man möge dem Autor das großherzig nachsehen und bedenken, dass eine Platitüde ja nicht notwendig falsch, sondern häufig im Gegenteil eher richtig ist, auch wenn sie zu Recht daran leidet, dass sie Einzelfälle ausblendet, und die verbliebene Verkürzung der Wirklichkeit eher wie ein plakatives Schlagwort und weniger wie ein echtes Argument daherkommt.

Am Ende einer Beziehung gibt es meistens keinen Gewinner.
Auch wenn sich nicht beide zugleich und gegenseitig das Scheitern ihrer Beziehung eingestehen können, und nur einer der Partner als Triebfeder der Auflösung zu sehen ist, so verlieren doch beide gleichermaßen: der gemeinsame Traum ist gescheitert, die Seifenblase vom gemeinsamen Glück jäh und schmerzhaft zerplatzt.

Abgesehen von Einzelfällen und unabhängig von Schuldfragen leiden Frauen häufig “tiefer” und Männer “breiter”.

Frauen leiden in ihrer Seele – ein fast tödlicher Stachel hat sich tief in ihr Herz gebohrt und verursacht manchmal schier unmenschiche Schmerzen. Hinzu kommt (gerade wenn Kinder im Spiel sind) die oftmals nicht unbegründete Angst auf das soziale Abstellgleis zu geraten.

Auch Männer leiden (entgegen anders lautender Vorurteile) diesen Schmerz.
Dieser wird jedoch überlagert durch den häufig vom Vater ererbten und durch die Sozialisation in einer Männergesellschaft vertieften männlichen Stolz und ein irgendwie schiefes Männlichkeitsideal.
Insofern dringt der Herzstachel beim Mann nicht so tief – sein Problem ist eher die breit gestreute Schrotladung, die sein Ego perforiert hat.

Frauen durchleiden ihren Schmerz und verfügen als emotional geübtere Wesen über ein gut sortiertes Instrumentarium zur Schmerzbewältigung.
Eines ihrer besten Mittel im Kampf gegen des Leiden sind die Fähigkeit und der Mut den Dingen ins Gesicht zu sehen, sich mit den Tatsachen und dem aus ihnen geborenen Schmerz auseinanderzusetzen, während der Mann eher ausweichend-ängstlich auf eine Vogel-Strauß-Politik setzt.
Da wo die Frau schon “durchzustehen” begonnen hat, ist der Mann häufig noch Gefangener seines Kopfes und seiner durch das tradierte Männerbild verursachten Verstockheit. Es ist ihm oft nicht möglich, rational zu verstehen, was zum Scheitern des gemeinsamen Glücks geführt hat.
Das ist so lange auch kein Wunder, wie er die Ursachen geschlechtstypisch mit seinem Verstand zu ergründen versucht.

Männer sind Konstrukteure. Sie sind die Architekten einer Beziehung und fühlen sich verantwortlich und zuständig für den funktionierenden Rahmen des gemeinsamen Glücks, während die Frau in gewisser Weise den innenarchtiketonischen Part übernimmt und für den emotionalen Teil der Gemeinsamkeit verantwortlich zeichnet.
In gewisser Weise ist es wie in der Kindheit – für den Mann ist eine Beziehung eine Art Bausatz von Fischer Technik, während die Partnerin alles für eine bunte Puppenstube voller glücklicher Familenpüppchen zu tun bereit ist.

Männer beweisen ihre Liebe durch den Bau von Häusern, den Kauf und die Pflege der heimischen Familienkutsche und das Herankarren und Schleppen von Wasserkästen.
Frauen ersehnen sich Liebe in Form von Zärtlichkeit, guten Gesprächen und einer lang anhaltenden und tiefen Zuwendung der Partner.
Nur allzu oft hört man getrennte Männer klagen, dass sie doch a-l-l-e-s für das gemeinsame Glück getan hätten, während die Frau betrauert, dass ihr Mann sie in all den Jahren emotional nicht erreicht hat. Wie sollte er auch – er war ja dauernd im Baumarkt…

Teil II: Gehversuche

Der Volksmund besagt: “Männer sind Jungs in langen Hosen.” – und so gebärden sie sich auch nach dem Scheitern einer Beziehung.
Sie schimpfen auf ihr zusammengestürztes, windschiefes Kartenhaus, an dem sie doch so lange und vermeintlich erfolgreich gebaut haben, und wollen nicht begreifen, dass es ohne eine tiefe emotionale Bindung an die Partnerin auf Treibsand gebaut war.

Insofern leiden Männer länger als Frauen. Auch wenn sie schon längst “entliebt” sind, hängen sie noch ihrem alten Traum nach, betrauern dessen Scheitern und können sich so lange Zeit nicht wirklich von der Expartnerin lösen, die dauerhaft wie eine drohende Wolke über ihren neuen Beziehungsversuchen schwebt und lange kalte Schatten wirft…

Deshalb ist es nicht verwunderlich, dass die ersten Anläufe eine neue Liebe zu finden oftmals kläglich scheitern.
Frau und Mann beginnen ihre Suche von unterschiedlichen Ausgangspunkten, mit unterschiedlichen Hoffnungen, Vorstellungen und Wünschen.
Während die Frau nach durchlittenem Schmerz einen Schlusstrich zu ziehen in der Lage und damit offen für einen Neuanfang ist, kämpft der Mann immer noch gegen sein übermächtiges verletztes Ego an und bleibt teilweise dauerhaft unfähig, sich ganz auf eine neue Partnerin einzulassen und sich neu zu binden.
Auf der Seite der Frauen führt das zu vielen Enttäuschungen, weil sich der vermeintliche Prinz als glibbriger, grasgrüner Frosch entpuppt, der sich auch mittels einer Vielzahl von Küssen nicht zur gewünschten Metamorphose in einen Edelmann bewegen lässt.

Es gibt Meinungen, dass Männer eben so sind -
Jäger, immer auf der Pirsch nach neuer Beute, nach einem neuen Reh, dass sie schlagen können – und dass sie dazu durch ihre Natur gezwungen sind, weil animalisch-archaische Urinstinkte sie dazu treiben ihren Samen auf möglichst viele Weibchen zu verteilen, um ihre Nachkommenschaft zu sichern. Nun ist das Letztere selbstverständlich nicht das Ziel, aber als Motor ihrer Bemühungen zu interpretieren.

In gewisser Weise stimmt das auch, ist aber für eine vollständige Beurteilung des Mannes nicht zureichend.
Die Frau, auf der Suche nach eine neuen Bindung und damit einem neuen Nest, möchte sich Zeit lassen und sorgsam auswählen.
Der Mann geht eher nach dem Gießkannenprinzip vor und versucht mehr über Quote als über Intensität zum Ziel zu kommen. Er ist entgegen landläufiger Meinung eher der, welcher über das Küssen vieler Froschfrauen seine “Prinzessin” zu finden versucht.

Auf keinem anderen Feld in dieser Phase der Neurorientierung prallen die Widersprüche der Geschlechter mehr aufeinander, als auf dem Gebiet der Erotik und der Sexualität. Sexualität ist ein Kreuzweg, auf dem Mann und Frau sich auf ihrer Wanderschaft immer wieder begegnen und – sich gegenseitig missverstehen und enttäuschen.
Um es prinzipiell zu fassen und plakativ zu sagen: Während der Mann Sex möchte und dabei schaut, ob es mit dem Verlieben klappt, möchte die Frau sich verlieben und hofft dann, dass auch eine erfüllte Sexualität möglich ist. Oder anders: der Mann möchte Spaß und nimmt in Kauf, dass sich mehr daraus entwickeln kann, während die Frau auf der Suche nach dem “Mehr” ist und widrigenfalls auch gegen ein wenig Spaß gelegentlich nichts einzuwenden hat.

Zum Unglück der Frau ist der Mann dabei aber in der stärkeren Position. Zum einen gelingt es ihm eher, die Spreu der Erotik vom Weizen der Liebe zu trennen. Der Mann ist wegen seines kopfgesteuerten Seelenlebens eher in der Lage, so eine Art “Konzept der erotischen Freundschaft zu leben”.
Dieses Konzept beinhaltet eine ganze Reihe von Beziehungsmerkmalen, wie gelegentliches Ausgehen, romantische Abende und natürlich auch mehr oder minder leidenschaftlichen Sex, ohne ihn jedoch in den (ihm wegen seiner unaufgearbeiteten Trennung drohlich erscheinenden) Strudel der Liebe zu ziehen. Das Ganze wird zudem beziehungsähnlich mit einer gewissen Exklusivität verbunden, wobei die kleine Vokabel “gewissen” einen für die Frau nicht zu vernachlässigenden Pferdefuß in sich birgt: “gewiss” kommt hier nicht von Gewissheit, sondern drückt vorsichtig gesagt “eine entspannte Haltung zum Treugelöbnis innnerhalb dieser Art von Übergangsbeziehung” aus.
Männer werden wissen was ich meine – und Frauen es am eigenen Leib, bzw. am Leib der anderen erfahren…

Teil III: Dramatik

Nun sind beileibe nicht alle Männer gewissenlos und so kommt es im Ent- und Bestehen solcher Mikrobeziehungen zu lustigen Missverständnissen. Und das geht so:

Man lernt sich kennen – in freier Wildbahn, oder immer häufiger in einer der mittlerweise zahllosen Partnerbörsen im Internet (die übrigens eine Menge Stoff für einen weiteren Artikel bieten), trifft sich ein, zwei, oder ganz züchtig auch ein drittes Mal und steht dann vor der schwerwiegenden Entscheidung, ob man es zu sexuell eingefärbten Schleimhautkontakten kommen lassen möchte.
Eine kluge Frau, auf der Suche nach etwas dauerhafterem als einer erotischen Sternschnuppe täte gut daran sich noch etwas zu zieren, so wie ein Pokerspieler, der auch nicht gleich sein Blatt offenbart, um den Gegner möglichst weit aus der Reserve zu locken.

Aber hier kämpft sie den aussichtslosen Kampf gegen den Vorteil des Mannes, dem es zunächst einmal um Erotik und weniger um Beziehung geht.
Wie eine rastlose Honigbiene summt er weiter zur nächsten Blume, wenn ihm die die Blüte der einen nicht den versprochenen Nektar liefert.
Mitunter bleibt die Frau frustriert und traurig zurück, weil der Mann in der vorherigen Akquisitonsphase eine ganzes Arsenal von Signalen auf sie abgefeuert hat, das Beziehungswillig- und -fähigkeit zu signalisieren schien.
Der Mann mutiert da mitunter unbewusst zu einer Art glubschäugigen und grabschhändigen Chamäleon, das in der Lage ist genau das Gewand anzulegen, das sein weibliches Gegenüber in der jeweiligen Situation maximal zu becircen in der Lage ist.

Und so gibt sie sich ihm letzendlich hin, in der Hoffnung, dass mit ihm das Mehr möglich ist, dass sie sich so sehr wünscht.
Dabei übersieht sie jedoch die Signale von seiner Seite, die – leider mehrdeutig – auch auf seinen Mangel an Beziehungsbereitschaft hinweisen.
Dieses Senden mehrdeutiger Zeichen ist die eigentliche Kunst des Verführers in mittleren Jahren.
Denn, obwohl er sich in seiner vorherigen Beziehung meist geweigert hat seiner Partnerin emotional das zu geben, nachdem es sie so sehr verlangte, hat er doch rational gelernt, welches ihre Bedürfnisse sind, und setzt dieses Wissen beim Werben um das nachfolgende Weibchen konsequent, wenn auch nicht immer aus bösem Kalkül ein.

Und während sie sich noch einredet, dass er mehr möchte als nur Sexualität und gemeinsame Freizeitaktivitäten, weil sie seine Signale hoffnunggeschwängert so interpretiert, wie sie in ihre Träume passen, so belügt er sich selbst (und sie wohl auch) ebenso.
Die Frau, im Willen ihn nicht zu bedrängen und ihm Zeit zu lassen auf dem Weg zu ihr, gibt nämlich ebenso Uneindeutiges von sich.

Rein verbal möchte auch sie “es erstmal locker angehen” und mal “ganz unbefangen aufeinander zu- und miteinander umgehen”, während sie zwischenzeilig zwar zart, aber dennoch relativ unverblümt den Wunsch nach seelischer und lebenspraktischer Verschmelzung durchscheinen lässt.
Ihr männlicher Gegenpart aber blendet diese, in ihren Worten mitschwingende Melodie vollkommen aus, obwohl er meist durchaus in der Lage ist, sie zu hören.
Und so lieben sie aneinander vorbei: sie ignoriert seine Signale der Distanz und er die ihren, die mehr Nähe bedeuten, und beide reden sich damit etwas ein, das ihr Gewissen beruhigt.

Vielfach enden solche Mikrobeziehungen nach einem ähnlichen Schema: irgendwann kann die Frau den Spagat auf dem schmalen Grat zwischen Tändelei und Liebe nicht mehr halten. Sie möchte z.B. “etwas mit den Kindern gemeinsam unternehmen”, oder an einem Wochenende mit ihm verreisen, das eigentlich männlichen Kumpaneiritualen vorbehalten ist.
Was immer auch der Auslöser ist: für ihn ist es das Zeichen der Zeit, endlich auch offiziell Bewusstsein darüber zu erlangen, dass er “nach seiner Trennung noch nicht soweit ist”, dass “der Stachel seiner Verletztheit noch zu tief sitzt, um ihm das Vertrauen zu ermöglichen, dass sie unbedingt verdient”. Er “möchte sie nicht verletzen”, “es täte ihm Leid” und “überhaupt war das gar nicht so abgemacht mit den Gefühlen, die da so plötzlich und unerwartet im Spiel sind”…

…womit er ihr elegant den schwarzen Peter zuschiebt für die verfahrene Situation…

Danach summt die Biene weiter zur nächsten Blüte, während die Blume zuvor ihm noch leise hinterherruft: “Wie konnest Du all diese Dinge so tun und so sagen, obwohl Du doch sowenig für mich empfunden hast…?”

Und so endet die Geschichte, die auf seinem Sofa mit einem von ihr gehauchten “Ich mach sowas sonst nie.” begann und mit seinem “Es tut mir Leid, aber ich bin noch nicht soweit.” zum Abschluss kommt.
Auf der Strecke bleibt die Chance, die beide vielleicht gehabt hätten, wenn ihre Kotflügel der Liebe beim Unfall der ersten großen Beziehung nicht zum Totalschaden zerdellt worden wären…

Der Wechsel meines Sohnes auf die weiterführende Schule steht bevor:

„INFORMATONSVERANSTALTUNG ZUM THEMA WEITERFÜHRENDE SCHULE“

stand sperrig auf dem nachmittags noch hastig ausgedrucken Hinweisschild an der Tür zu Mini-Aula seiner Grundschule, die bis auf den letzen Platz prallgefüllt war.

Ich hatte mich mit meiner Exfrau und der Mutter meines Sohnes pünktlich eingefunden, um den Ausführungen des Abends zu lauschen.

Mit uns waren sie alle da: die feinen Leute, wie auch die Vorstände der Familien aus einfacheren Verhältnissen und die zwischen beiden Extremen oszillierenden Nuancen sozialer Gruppenzugehörigkeit.

Zehn Jahre alt ist man ja schließlich unabhängig vom sozialen Status und der Schulbildung seiner Eltern, und so trifft man bei solchen Veranstaltungen einen gesunden Querschnitt aus der Gesellschaft, was ganz normal und auch so okay ist.

Wenn da nicht…

…ja wenn da nicht die sechs Hauptstörenfriede wären, die aus einer solchen Veranstaltung ein Panoptikum zu machen in der Lage sind, wenn die Moderation nicht unheimlich auf der Hut ist:

• DER KLUGSCHEISSER,
• DER POSSENREISSER und
• DER FEINE PINKEL

Ganz besonders kritisch kann die Situation werden, wenn sich zwei, oder gar alle drei Charaktere in Personalunion bei einem der Väter (meistens sind es ja die Herren, die meinen eine Balz aufführen zu müssen…) zusammenfinden.

Aber auch bei Frauen gibt es das Phänomen.
Auch hier kann ich kann grobschlächtig drei Hauptkategorien ausmachen:

• DIE BESORGTE HAUSFRAU UND MUTTER
• DIE SICH SELBST BEWEIHRÄUCHERNDE KARRIEREFRAU und die
• IN WOLLSOCKEN UND NORWEGER GEWANDETE ÖKOTUSSI, MIT SOZIALEM BUWUSSTSEIN

Kaum zu sagen, welcher der sechs Typen am schlimmsten zu ertragen ist.
Sicher ist, dass einen gelegentlich das Gefühl überfällt, in einer Comdeyshow zu sitzen, bei der das Publikum der Hauptact des Abends, und die Moderatoren die staunenden und interaktiv mit einbezogenen Zuschauer sind.

So ein Abend war gestern und ich muss sagen: meine Erwartungen und Befürchtungen wurden nicht enttäuscht.
Sie waren alle da, so als hätte man ihnen Freibier versprochen dafür, dass sie das Festzelt auf dem heimischen Schützenplatz unterhalten.

Es kam zu tumultartigen Zuständen, weil der Klugscheißer, der Possenreißer und der feine Pinkel sich permanent ins Wort fielen und sich entweder in der Formulierung der absonderlichsten Thesen gegenseitig überboten, oder mit kleinen polemischen Spitzen versuchten, die Aussage des anderen ins Lächerliche zu ziehen.

Erwähnte ich schon, was noch schlimmmer ist als zwei oder drei der Männertypen in Personalunion? Nein?

Wenn alle drei Typen in Reinkkultur auftreten und am Tag zuvor eine private Niederlage, oder einen geschäftlichen Rückschlag zu verkraften hatten.
Dann wollen sie sich nämlich am Abend das Selbstvertrauen wieder aufbauen, das am Tage gelitten hat, und gebärden sich wie wildgewordene Auerhähne auf der Balz nach dem Weibchen mit den dicksten Schenkeln…

Gelegentlich, und nur wenn die Männer mal eine Atempause machen müssen, (so ähnlich wie dicke Wale, die auch von Zeit zu Zeit aus ihrem Primärelement auftauchen müssen, um ihre Lungen wieder mit Luft zu füllen), melden sich die Frauen zu Wort.

Der Typ „besorgte Hausfrau und Mutter“ stellt gelegentlich Fragen, deren Zusammenhang mit dem Thema des abends nur zu erahnen ist, während die „sich selbst beweihräuchernde Karrierefrau“ mit jeder Äußerung raushängen lässt, dass die Schule sich doch bitte ihrem modernen und progressiven Lebenstil als Powerfrau anzupassen hat, und dass nicht sie Rücksicht nehmen muss auf die Vielfalt der schulischen Aufgaben vor dem Hintergrund gravierender sozialer Unterschiede in der Schülerschaft.

Der dritte Typ „in Wollsocken und Norweger usw…“ sagt erstmal nichts.
Kaum dass sie den Mund öffnet, beschleicht einen das Gefühl, sie würde sich danach erkundigen wollen, ob es in der Schule auch eine Ecke gibt, wo die Schüler legal Cannabis konsumieren dürfen.
Tatsächlich konfrontiert sie einen dann aber doch nur mit den neuesten sozialwisschenschaftlichen und psychologischen Studien zur pubertären Entwicklung sozialschwacher Kinder.

TOTAAAAAAL SPANNEND –

Zum Glück dürfen die Frauen nicht lange reden, weil ihnen die Streithammel von eben das Wort abschneiden, um ihren Kampf um den Preis für den “Am schönsten geschwollenen Hahnenkamm des Abends“ wieder aufzunehmen.
Und überhaupt gehören Frauen an den Herd und nicht in eine Diskussion – das ist widernatürlich. (Das sagen sie zwar nicht, aber es trieft wie altes Frittenfett zwischen ihren Worten heraus…)

Ganz zum Schluss, als die Wogen schon geglättet und die Flut profilneurotisch zu erklärender Worthülsen abgeebbt zu sein scheinen, meldet sich der Totengräber jeder Diskussion zu Wort:

• DIE LANGATMIGE, WEIT AUSHOLENDE UND JEDEN ASPEKT DES THEMAS AUFS GENAUESTE BELEUCHTENDE LABERTASCHE

Ihre Sätze beginnen meist mit einer Konstruktion der Art:
„AAAAAAAAAALSOOOOOOOO…“

Leider legte mir meine Exfrau beschwichtigend ihre Hand auf den Unterarm, fiel mir ins Wort, noch bevor ich etwas sagen konnte,  und meinte: “Lass mal gut sein – wir kriegen doch gleich ein Informationsblatt auf dem alles steht…”

…

Ich liebe es, mein Eheweib,
und auch ihren vollen Leib,
Na ja, zumindest im Prinzip,
find ich sie schön und hab sie lieb.

Hat um die Augen ein paar Falten,
und ihr BH muss besser halten,
denn ihre Brüste sind jetzt schlaffer,
und auch die Haut war schonmal straffer.

Ihr Haar ist heute etwas grau,
und rundlicher ihr Körperbau,
und wo’s der Haut an Glätte fehlt,
wird halt gecremt und auch gegelt.

Der Po, na ja, ist nicht mehr rund,
und die paar Runzeln um den Mund,
sowie am Lid die Krähenfüße
betonen eher ihre Süße.

Mit sündhaft teuren Wundermitteln,
die meist sehr schwierig sich betiteln,
bekämpft sie die Orangenhaut,
die sich an ihren Schenkeln staut.

Ich als Mann hab’s da viel besser
muss nicht zum Schönsein unters Messer,
weil Du als Mann, was sicher ist,
ohne Bauch ein Krüppel bist.

Die grauen Schläfen wie bekannt,
sind männlich und zudem markant,
und fehlt es mal an rechter Steife,
gleicht man das aus mit Charme und Reife.

Das Schnarchen nachts im Ehebett,
klingt nicht so schön und so adrett,
doch ist’s wie meine Stinkefüße
wohl kein Problem für meine Süße,

die wenn sie’s Bad poliert und wischt,
mein Haupthaar aus der Wanne fischt,
das langsam, was mich traurig stimmt,
Reißaus von meiner Kopfhaut nimmt.

Doch hab als Mann, wie ich wohl weiß,
gegen manch Raubbau und Verschleiß,
ein Mittel, das die Schmerzen lindert,
und den Frust des Alterns lindert.

So parallel für nebenbei,
zu meinem Eheeinerlei,
such ich mir ‘nen jungen Hüpfer,
mit drallem Po und knappem Schlüpfer.

Die wirkt dann wie Erotikdünger
und macht mich um Jahre jünger.
Sie kümmert sich um die Bewegung,
und’s Weib zuhaus um die Verpflegung.

Doch was ist das, ein scharfer Stich,
durchrast die Brust, ich fürchte mich.
Mein Herz, es krampft und zuckt gefährlich,
pulst nicht nach Plan heiß und begehrlich,

sondern scheint wie wild zu hetzen
und manchmal einfach auszusetzen.
Ich wünschte meine Frau wär da,
um mich zu retten – aaaaahhhh…

Was schnarchst Du so laut bei Nacht und Wind? -
Es sind die Rachenmuskeln, die schwächlich sind. -
Dreh Dich zur Seite auf Deinen Arm -
Ach Frau dann stört Dich die Luft aus meinem Darm. -

Geliebter, stört es Dich selber nicht? -
Kaum mehr, als abends Dein Leselicht. -
Dein Sägen macht mich museumsreif -
Und mir wird auf der Seite der Nacken steif. -

Jetzt dreh Dich bitte doch weg von mir. -
Ein Küsschen zur Nacht noch, schenk ich Dir. -
Ob’s ruhig jetzt wird, da ich bin gespannt. -
Wenn nicht, so hau mit der flachen Hand… -

Dann tu ich Dir weh – und das will ich nicht. -
Dann bleibt er wohl ewig, der Grund für’s Gedicht. -
Ich glaub, dass zu lang wir verheiratet sind. -
Was ich mitunter genauso empfind… -

So musst Du wohl aus dem Zimmer gehn! -
Ich hab es befürchtet und kommen sehn. -
Was könnte ‘ne andere Lösung sein? -
Zieh DU in den Keller und lass mich hier sein! -

Mein Mann, Mein Mann, welch böses Wort,
erst schnarchst Du mich voll, dann schickst Du mich fort? -
Mir bleibt keine Wahl für Dich liebe Frau,
ich bin hier der Hausherr, das weißt Du genau. -

Der Mangel an Schlaf, er macht mich schnell alt. -
Jetzt schweig endlich Frau, sonst mach ich Dich kalt. -
Mein Mann, oh Gott, wie fasst Du mich an?
Ich helfe Dir jetzt, so gut ich es kann. -

Die Frau sie stöhnt, ihr Blut rötlich rinnt,
weil ihm die Nerven glatt durchgebrannt sind.
So schnarcht er friedlich im Morgenrot,
an seiner Seite die Frau ist tot…